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深秋的下午,我穿著高跟鞋一個人走了很久很久的路…

這個秋天突然冷的很快,吹來一陣風,從樹上飄下了很多黃色的落葉,踏著地上的葉子清脆的聲音,我抬頭看了看天空,這一年好像又這樣無聲無息的過去了。

我一直不斷的在想一年前、半年前所發生的種種事。這些事情好像昨天才發生,我彷彿還記得當時的味道,當時笑著、哭著的自己,那些極度的快樂與痛苦,我好不容易走了過來,然後現在…還是只剩下我自己。


前兩天,我去看了最好的朋友剛出生的小孩,我彎著腰看著玻璃內的小嬰兒,他剛好緩緩的睜開了眼睛往我這看了一眼,我在心底驚呼那樣奇妙的小生命就這樣誕生在這個世界上,讓我措手不及我們身邊又多了一個被期待著的生命。

還記得今年初我們一起去婦產科,她開心的說著她準備好要孕育一個生命,我們一起看到超音波上的黑點,她激動的笑著落淚,我說,我真的很想有個小孩,不久後,她完成了我的願望。

那個時候,我們坐在婦產科外面的沙發嘻笑,現在,我們坐在坐月子中心外面的沙發聊天,她沒有化妝的臉上閃耀著暖暖的笑意。她談著她的孩子、她的老公,我認真的替她開心。

那一個晚上,有伴的人一一勾著手先走了,沒伴的人說等一下要去找男/女友,還想去玩的人說要去夜店玩樂。

我們幾個單身的人坐在朋友家喝著小酒聊天,離開的時候我搭女友的便車回家,洗了臉、卸了妝,打開電腦,登入msn,連到我的Blog,然後開始發呆…,我突然發現星期五的深夜居然連一個我想聊天的對象都沒有。


我喜歡孤獨,害怕寂寞。
我喜歡享受一個人的孤獨,卻害怕在兩人世界裡寂寞。



我最近一直在想我們是不是都認為自己的生命有缺陷、有缺乏,是殘缺的,所以我們才不斷的做著那些讓別人覺得你的生命是完美、是完整,是不貧乏的事。

寂寞的人想找伴、單身恐慌應該要結婚、結了婚又應該生子、生一個後什麼時候生第二個,什麼時候買房子,非得找到別人認同的工作、工作就應該不斷的讓自己的抬頭往上爬,不斷的去努力、去填滿自己生命的空乏、別人對你期待,然後我們不會不安心,不會在別人的好心詢問下感到心虛,不斷的填滿生命的缺口,直到心安理得,擁有一切。

我一直在想,努力不想讓自己單身的人是不是也是害怕自己的生命是殘缺的,然後你終於找到另一半才能覺得自己的人生終於完整。

我小時候很早熟,記得看過一本圖畫書「失落的一角」,我一直很疑惑,為什麼我們要覺得自己是殘缺的,所以需要不斷努力找到那個填滿我們缺口的一角?難道,找不到那一角,我們就不完整了嗎?還是我們為了證明自己也是完整的,所以不斷的找到那些總是不適合自己的一角。


記得有一部電影《征服情海》(Jerry Maguire)湯姆克魯斯在跟女主角表白的時候說過:「You complete me!」

那時候聽到真的很感人,但是回過頭來想想,如果你覺得自己是個不完整的人,需要另一個人才能讓你成為一個「完整的個體」,讓你的生命更完整,否則就是一個有缺陷的人、有缺陷的人生?

但是,我從來不覺得我的生命是殘缺的,我需要的是能分享我的生命的人,而不是能填滿我生活所缺、生命所缺的人。


我需要的是愛的陪伴,而不是愛的養分。

離開我的男人們跟別人說,我太獨立、太能幹,我太好,我不需要他也可以過得很好。

我不否認,我不需要你,我真的也可以過得很好。

因為你不是我的養分,我有陽光、有空氣、有露水,有我的天空,沒有你我絕對死不了,甚至活的更好。

但是,你們為什麼只需要一個沒有你就活不了、生命就不完整的女人?

他說,為什麼妳不能當一般的女人,我問,什麼是一般的女人?

可是,我能說我對你的好絕對勝過一般的女人。

我總是怕你餓了、渴了、累了、等太久了,我總是以不製造對方麻煩的前提和你相處。

於是接送你、定餐廳電影票、你渴了馬上去買飲料,你餓了馬上衝去買食物,吃火鍋我忙著燙肉把料擺到你面前自己都還沒吃,生氣時先陪笑臉逗你開心,即使氣的要死隔天一定沒事,幫你打理生活瑣事親朋好友,總是想辦法讓你開心、讓你方便,如果這些事情,你們都沒幫我做過,你們怎麼能說,離開我的原因是因為我太獨立、我不需要你?

可是,我也很需要你,很需要有人可以照顧我啊!雖然我知道,那都是我自己的問題。

即使你開口說想離開我,我第一個想到的不是我該怎麼辦,而是你一個人在台灣工作生活沒有朋友,誰來照顧你的生活?如果你孤單無助的時候,找不到人幫你該怎麼辦?


你不需要一個superwoman,你只是需要一個會喊help的奧麗薇。
我不是沈睡的公主,我不需要一個拯救我生命的英雄。

對於那些大家覺得好命、幸運、擁有一切、生命因為好男人而得以完整的公主,我替她們開心,但我不會羨慕。

我不懂為何人們總是在意有沒有人要,她們寧可急著找到一段關係更勝於正視自己與自己的關係。他們無法自己與自己相處,而去找尋另一個人與自己相處。

因為害怕生命的殘缺而去努力填補,達成別人認同的圓滿、期望的人生。


我的要求很高嗎?

一點也不,我可以說我到現在最大的願望不過是有一個支持我尊重我陪伴我,讓我有一天或許辦簽書會的時候可以驕傲的說:「那是我男友」的人,以及有一天當我有了家庭可以在週末的午后下廚邀請好友來吃飯,聽聽音樂喝喝紅酒,結束的時候開心的在門口揮手送朋友離開。

然後,我們常常可以牽著手散步,那樣的,愛的陪伴。

我不想再委屈,不想再覺得自己不夠好或太過好,不想玩遊戲,不想耍心機,不想當完美的女人,不想再懷疑自己到底是哪裡有問題,不想用不是真實自己的方式去愛人。


我想起我那個好友曾經寫過一段話:
「花需要的是清水,蜜蜂需要的是花蜜,珍珠需要的是痛,鯊魚需要的是血與肉。你餵鯊魚喝花蜜,為了製造珍珠你不停的澆水,你送給蜜蜂一堆一堆的魚,你為花帶來了無法理解的痛苦。然後小子你說,你愛死他們了!因為你可是不停的付出與陪伴啊!」

一年後我再看到這一段文字,忍不住笑了。


我擦了擦眼淚,繼續踏在秋天的落葉,我一個人走著,我享受著自己與自己的對話,我偶爾停下來,站在街頭,拿起筆記錄下來。

我的心感到無限自由,不再缺乏。感謝這一年來的喜悲,讓我更瞭解、更釋懷、更自在,我不會孤獨、不再寂寞…

謝謝這一切,讓我更知道什麼才是我需要的,愛的陪伴。


http://www.wretch.cc/blog/illyqueen&article_id=12055092









葉子

詞曲:陳曉娟 演唱:阿桑

葉子 是不會飛翔的翅膀
翅膀 是落在天上的葉子
天堂 原來應該不是妄想
只是我早已經遺忘 當初怎麼開始飛翔

孤單 是一個人的狂歡
狂歡 是一群人的孤單
愛情 原來的開始是陪伴
但我也漸漸地遺忘 當時是怎樣有人陪伴

我一個人吃飯、旅行 到處走走停停
也一個人看書、寫信 自己對話談心
只是心又飄到了哪裡 就連自己看也看不清
我想我不僅僅是失去你



voicexml


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